■

白ワイン3杯目くらい？

　イライラする。何がだ？こんなメンヘラTwitterとブログなんか書いてるからか？昨日今日ファイトクラブの小説を読んで少なからず影響をされて、そんな自分にか？影響をされてといいつつ結局は酒を飲んでなにもしていない自分に対してか？

　全部イラつく。コロ助5回目の封筒の点字にイラつく。全部親指で消した。消えちまえばいいんだ。俺が盲目になったら？死ぬわ。耳が聞こえないより面白くないものになるだろう。そう。本も読めなくなる。

　第一封筒だけ点字で書いてあっても中身わからねぇだろ。配慮してますよやってますよ感が非常にムカつく。俺と同じだからだ。でもちゃん内容が読めていればまた解釈が違うのだろうがそもそも俺は点字なんてものは読めない。読みたいとも思わない。

　でも、同じなんだ。潰してる途中はわからなかったが今こう書きながら頭に溢れてくる。上辺だけ触って理解したつもりになってる相場。そして運悪く儲かってそして狩られる。そのうちトータルでマイナスになるんだろうなってこのまま。

　月2990、5ｋ未満、500のサロン的な投資のアレに入ってるが本当に見になっているのだろうか。なってないだろう。でも金払った以上はと姿勢だけは見せる。同じじゃねぇかまるで。だからイラついてんだろう。

　今までずっとトライアンドエラーだった。でも全部エラーで終わってきた気しかない。勉強も、恋愛も、仕事も、トレードも、人間関係だってそうだ。今途中なのはまだ結果が見えてないでいずれエラーで終わるのかもしれない。酒だって体でも壊せばエラーで終わる。なんなんだろうな。

　なんかこう書いてる最中だけは溢れてくる書こうとしている部分だけで脳が支配さてれ非常に疲れるけれどあんまり他のことは出て来ない。けれどこう俯瞰的に見ると牡蠣殻でも嫌なことは腐るほど出てくる。上記のことなりなんなり。

　昨日書いたけど全部をトレードに昇華させていきたいなって気持ちがある。いや、あった。なのかもしれない。けれどエラーで終わらせていればこの先俺の人生は更に終わる。ドン底に落ちる。

　ファイトクラブのタイラーダーデンはドン底に落ちてこ自由だか全てを捨ててこそ自由みたいなことは言っていたが。分かる部分とわからない部分はある。結局なところ現代社会では全て捨てるのは文字通り死になる。野垂れ死にだ。捕まるか野垂れ死にだ。

　でもまぁこう書いてることでストレスやら出たり脳内整理でトレードに・・・・という希望的観測。現実は何も変わらない。変えられない。いや、俺に変える気がないんだろうな。自分は自分のことを否定できない。工程しなければ生きていけないって言うし。

　一旦冷めちゃった。

　精神病みてぇだな。でも病院行ったらそうなのかもしれない。でも認定されなければないも同然。矯正検査でもされない限り俺は逃げつづける。俺の座右の銘は人生抜け道だから。

　そしてこの後もういっぱい酒を飲んで寝て、結局何も変わらない日曜日が始まる。金払ってるコンテンツはやらなきゃってやるだけやって、やった気になってそのままだ。

何も変わらない。けど行動なんだよ人生はって零の利根川のパチもんが言ってたっていうのを某同人誌で言ってた。コマだけ画像は見た。

　仕事中は頭に思う浮かべるけど家に帰ると全て忘れる。都合のいい頭だよ。

　これを書き続けててなにか変わるのかと言われても何も変わらない。方と手が痛いだけだ。ストレスが抜けるわけでもない。

　むしろ俺は言霊で出したほうがアレだとは思う反面、出さなすぎもよくないと思う。

けどずっと出すのもなんか違うなって最近は思う。

　あきたというかちょっ消したことがあるのでそれも結局折れが愚痴ってるだけで同じ思考なのでおしまい。

　マジのマジの赤の他人に文句いう元気すごいなって毎日毎日。エネルギーのバイタルが羨ましい。それ自分で変えられないんだし自分が変わるしかって書いて俺も同じじゃんって消したけど結局書いてる。

　何がしたいんだろうね俺。もういいいや無限にかけちゃうし。さすがにTwitterにはのせたくない。明日起きて自分で見てもいいし、数日後でも見ても、あー今の俺なん成長してねぇ経ってる時間考えたらマイナスの悪化だなってなると思う。

　でも、いつかみて考えなり金額なり何かしら今書いてる俺より上だなってなってくれればいいという希望的観測。

　クソッタレ