お香を買いました。

なんでお香かというと、以前超音波アロマデュフューザーを使っていたのだが


https://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/2106/09/news053.html


こういう記事を昔見たり、机が濡れたり、やはり電子機器を目の前にして使うのもなんかなぁって思い使わなくなってしまっていた。
あと慣れてしまうのかあんまり香りが強くない気もしていたというのも大きい。

アロマストーンも使ってみたけれど、まったく香らず鼻に持っていかないと匂いがしなかったので常に片手に持っているわけにもいかず使わなくなる。

 

というわけでお香を買いました。
お香の煙はどうなんだっていう突っ込みはさえておき、

 

 

どちらもインド製。アジアン雑貨屋さんで買いました。

 


上はチャンダンという香り。定番であるビャクダンとかいう香りから甘さを抜いたような感じらしい。ビャクダンはちょっと甘かったかなぁと思ったのでちょうど良さそうだた。
値段は220円で本数は13本。

下はバニラ。まさかのサイババプロデュースのお香。香りはバニラ。正直こいつが箱開ける前から臭い。匂いが強い。
アロマデュフューザー使うより箱の方がよっぽども匂う。
これも値段は220円で本数は13本。

 





 

お香立ても買いました。よくある定規みたいなやつは斜めに刺さったり(質の問題な気もするけど)とにかく肺が落ちるので更にトレーが必要とのこと。
でも見た目はこっちのがいいんだよね。

あとは、三角型のが使えたり、蓋が出来たり、途中で折って今日はここまでってやめられたり便利そうだった。
値段は858円。

 

 






使った感想としては、モニター前で使っていると結構香っていい感じ。アジアン系好きだしわりと。
しかしモニターに煙がいって結構見にくいのと、多分わりと煙吸ってる気がする。換気はしたほうがいいかもしれない・・・
ううん、これはいいのか?物としては凄く良いんだけれど。
まぁ、マインドフルネスやら本読む時がメインであってパソコン使いながらってあんまり使わない気もするんだけど。

まぁでも香り系は好きなのでこれからちまちまやっていこうかなーと。
アロマやりはじめの頃は酒の香りわかんなくなるからダメじゃんってなってたんだけど、今なるべくなら家で飲みたくないしちょうどいいのかもしれない。
お香もネットなら20本入の6箱くらいで600円くらいとか、1本あたり5円とか安くて良い。
減ってきたらファイトクラブのBDと一緒に頼むか。

どうでもいいけど下手な自己啓発読むくらいなら2時間、倍速で1時間でファイトクラブ見たほうが効く気がする。

 

 


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たまにある、自分から人に会いたくない病というか、関わりたくない病が出てきてTwitterもやる気失せてたんだけど、(お誘いがあれば喜んで行くけど)悔しいんだけどなんだかんだ人と会話するとちょっと回復するんだよね。
もう一人でええわってよく思考になるけど。

でもまぁ今回の場合は自分の欲しい回答を専門店の店員さんという専門家に的確に俺のしたい会話が出来たからの満足度の問題なんだろうけれどな。

変な話、買う気で行かないと全力で聞けないし買う気があるからこそ徹底的に聞きたいこと聞いてきたし満足度は完璧であった。


温度差って大事だよね。あっちはまぁ仕事というのもあるけど、自分はこのお香好きとかこれ使ってるとか教えてくれたりしたし。
俺でいう昔の酒屋時代で個人的にはこれが好きとかいうと買ってくれたりとかあって楽しかったしなーって思い出した。

手帳に貼り付ける用メモ出来上がった。

【孤高の精神】
自分しかいない。周りには誰もいない。ひとりぼっちなんだというを自覚する。自分を守る精神。

 

 

【勉強】
勉強のやる気なんて必要ではない。習慣。寝る前の歯磨きと同じ。
5分でもいい。1日1時間2時間でなくてもいい。1Pでもいい。それの連続。やったということが大事。

 

 

【やる気】
自分のやる気なんてあてにならない。長年やってきた上でそもそも論。自分に期待はしない。ただ毎日。1行でも。
明日巻き返そうとも思わない。ただ、その日やる。

 

 

【ただ一つの目標】
色々やろうとすると全てがとっ散らかる。
とにかく年間プラス収益で終わらせること。
それに付帯して、エロ禁・家での飲酒頻度を減らすこと。

しかし欲張りすぎて結局何も手がつかなくなることに注意。

 

 

【エロ禁】
 2023/12/30全データ、ブックマーク削除。
 時間・体力・栄養素の無駄。そして一番の無駄はその後行動が何も出来なくなるデメリット。
 人生を変えたいのなら、オナ禁をするしかない。
オナ禁は人生の目標ではなく、手段の一つ。
『この時間をオナニーのために犠牲にしてしまったら、俺が失うものは何だろうか?』
『この時間をもっと有効的に使うことができたら俺は何が手に入るだろうか?』
『1回くらいいいや』を一年に100回繰り返せば、1回1時間でも100時間。

 

 

【飲酒】
 第一条件、人と楽しく飲むことには惜しみなく過ごしたい。その代わり帰宅後と次の日は楽しかった代償。
 飲酒をすると全てが終わる。時間・金・睡眠全てが。エロ禁と酷似している。
 報酬系ドラッグということを腹に叩き込む。
 《人 × 酒 = 楽しい相乗効果》
 《落ち込み、やけくそ × 酒 = 楽しいはずがない》

 一番の報酬系は金、金なんだ。ひたすらお金。

 

 

スマホ、ネット】
 そもそも、他の部屋に置こう。全部。
 TwitterYoutube、他SNSが問題。
 上記2つは情報として使える反面だらける一番の原因。やる時は、情報用としか使わない。情報垢と相場用動画のみとする。
 インクソなんて投稿と外でスマホで十分。
 休憩、気分転換なら時間を決めて有意義な調べ物。キャンプやカメラなど確実に血肉になるものを。

 

 

【眠い、頭が働かない、働かせたくない時】
 諦めて寝る。それか1行でも。とくかく継続習慣。

 

 


【総括】
 禁酒本にあるように、
 『禁酒は意志が1割、仕組みが9割』
その通りに思う。なので暇な時間や集中力切れによるエロ禁・飲酒、スマホ、ネットが枷になる。
 
その為の仕組みを記す。
 ・成功したことを想像する
  継続することにより当たり前になり、自身と行動力に繋がる。
 『抜いたからダルイ』『飲んだから何もやれない』という男と、
『抜きたくて飲みたくてネットしたくてたまらないから何か行動をして紛らわそう』という男。
それぞれの男の行動の質は180度異なる。
 ・リセット、勉強が終わってもない飲酒、ちょっとしたタイミングのネットや動画を見た後の虚無感を想像する。
  基本的にその後は動けなくなる、その日は終わりと思わなくてはいけない。その日終わりというくらい進んでいればいいけれど、納得がいっていないのならそこまでやり切れ。
 ・ストレッチ、瞑想
  まだまだ途上段階。腰
が痛いんだしそれに関係したり、足踏みだったり、5分10分瞑想だったり。寝る時間がとか言うんならばさっさとやって無駄な時間を作るなという。
 瞑想には自己抑制力も高まる。

辛い、本当に辛いだろうけれど俺、人生変えたいんだろう?
 死ぬ気でやれ。死んでもいいって思ってるんならそのエネルギー、使えるだろ?

孤高の精神を学びに行きました。

 

 

 

昨日の2023/12/30にフォロワーと2人で忘年会をしてきた。

約1年前に会ったっきりで特にTL上でそこまで絡んでいたわけでもなかったけれど、なんとなく1年経っていた。


今年の俺はトレードに関して本当に酷かった。
デカいロットで証拠気の1/3までマイナスにいったのはもう仕方ないとして、それに見合っていない勉強量、サボり癖。
これをいかん本当にどうにかしなくてはいけない。抜本的に変えるにはどうしたらいいんだってずっと思っていた。


そしてふと彼を思い出した。あまりTLでは見かけないが、とにかくしっかり資格の勉強をしてちゃんと合格もしてる。
少なくとも自分が見たところではそういう印象が非常に強かった。

一度その精神をご教授して頂きたいと思い12月半ばだったのにも関わらず年末に会って頂けたのは非常にありがたく思う。


とにかく聞きたいことを箇条書きにしておいてひたすら話を聞かせてもらった感じだった。店も個室スペースで話に集中出来て良かった。
ただ年末だったので3時間コースが2時間コースになってしまったこと。まだ聞き足りないというか雑談が1/5くらいしかなかったので足りんわ。


内容としては

・孤高の精神
 自分しかいないので、自分を守る精神。仮にクビになったとして誰一人いない。
 食っていくため。好きなことと、自分が出来ることは違う。


・勉強
 やはり当たり前に生活がかかっているということ。
 勉強のやる気なんて必要ではない。習慣。寝る前に歯磨きしないと気持ち悪いなーという同じ。
 5分でもいい。1日1時間2時間でなくてもいい。1Pでもいい。1行でもいい。それの連続。やったということが大事。

 

・やる気
 自分のやる気なんてあてにならない。長年やってきた上でそもそも論。自分に期待はしない。
 ただ毎日。1行でも。
 明日巻き返そうとも思わない。ただ、その日やる。


・ただ一つの目標
 色々やるととっ散らかるとのこと。
 俺の場合、2024年の目標はプラス収益で終わらせること。
 それに付帯して、エロ禁・家での飲酒頻度を減らすことも目標にしたい。
 しかしそれをすると、欲張りすぎて結局何も手がつかなくなると。その場合シコっても、勉強を習慣付ける、勉強一本は、やる。と。

 となるとシコると時間はもちろん眠くなるし、酒は時間も頭も奪われるしいいことはなにもない。報酬系って良くないよねって話にもなった。
 けれど、上記の目標のためにくっつけて実現させる為であって、それがメインになるようなことではないんだよね。そもそも昨日全てエロデータとブックマーク消したし。僧侶になって悟りたい。
 この辺はまぁ、トライアンドエラーで1度やってみるしかない。ここまでやったのは初めてだし。


・エロ禁
 過去に全てエロデータ削除したこともあったみたいだけれど、結局復活してしまったらしい。俺と同じで、時間体力亜鉛タンパク質の無駄と考えていたみたい。
 
 その上で 弱点と見てる。けれど、バイタリティとして見てる。
 エロが障害かと思いつつ、障害ではなく、これがあるから。自己嫌悪にも陥るけれど、頑張ろうでもなく。清濁併せ呑むという感じ。

 

・頭が働かないというか、働かせなくない時
 諦めて寝る。
 それか1行でも。


・昼休み
 寝てる。
 俺も一時期Kindleで瞑想やらマインドフルネスやら自己啓発系を読んでいたけれど、結局そこまで頭に入ってる気もせず、更に言うと夜寝るのが早まってまるで意味ねぇってなった。


・死生観
 一度マジで詰みかけたことがあるらしく、その時に思ったのが「生きたい。もうちょっと生きたい」ということ。
 あと、やっぱり寒い時期だったりの波があるということ。
 余裕が出来ると駄目な方向に考えてしまう。しかし、まだ考える余地があるんだよなぁと。


 まぁ、死生観に関してはずっと考えてることなのでまた一気に沈んだことがあれば書こうかなとは。いつでも書けるくらいには練られてはいるし。


と、まぁ色々な話が聞けました。非常に有意義な2時間だった。
大して酔ってなかったというより酔えるほど飲む時間がなかったわけだが、最後思わず両手で握手してしまったし、力を頂けたと思う。

これを糧に順調に行く、または納得の行く方向に向かえてると思ったらまた飲み行きましょ。
凄く良いラスト忘年会だった。ありがとうありがとう。

 

画像

2023年総括

今までこんなことした記憶がないんだけれど、色々思うことがあったので12月半ばから書こうかなとは考えていた。

とりあえず、今年の漢字は「人」


振り返るとなるとどこをどう振り返ればいいのか話がとっ散らかるのは目に見えてるんだけど、個人用なので別にどうでもいいです誰が読もうと読まないと。
とりあえず箇条書きにするか。


・キャンプ
なぜかキャンプをすることになった。一度もやりたいって言った記憶ないんだけどなぁ俺・・・ブームに乗っかったというわけではないんだけれど事の始まりはスーパーGTに誘われたからだとは思う。更にたどるとカメラになるんだけどそれは後述。
まず、予選と決勝のスーパーGTのレースがある。前までは泊まる装備も気持ちも大してなかったので決勝だけ観に行っていた。
そしてある時MotoGPに一度行ってみたく、去年に車中泊でもてぎまで行った。車中泊だったが、一緒に行ってくれたフォロワーのアルコールストーブの装備だったり、夜に火を使ったりランタンを使ったりととても雰囲気がよく今までやったことがないことだったので楽しかったというか、謎の満足感があった。非日常的なアレかな。
それで、テントあれば富士スピードウェイで泊まれるじゃんってなってから装備を買い始めた記憶。初回は3月の千葉だったな。

回数的にはスーパーGTで1回、24時間耐久1回、WEC1回、4人キャンプ1回、3人キャンプ2回、2人キャンプ1回、1人キャンプ1回。
8回泊まったのかぁ結構泊まったな。もう一回くらい一人で行く予定だったけれど風引いて計画終わったの思い出した。
装備は増えてるし、せいぜい11月くらいまでならどこか一人でも行けるかなと思う。単純に寝ると死ぬ可能性があるのとタイヤがない。


・カメラ
去年の元旦に川崎競馬場に行き、その時のレンズが12-100F4だった。明るいうちは良かったが、暗くなってきてからはまるで撮れず、その後行った大井競馬場のナイター、日が落ちた浦和競馬場でも同じことに。
あかんこんなんやってられんと40-150F2.8を購入。正直使うことに出かけてないのでほとんど使えてない。
スーパーGTじゃ焦点距離が足りない。24時間耐久ならば光線を撮るには良さそうであった。持っていかなかったけれど。100-400じゃ近いので広くは撮れなかったし。有馬記念では人多すぎるからもうそもそも重賞はカメラいらんね。

あとはフォクトレンダーの21mmF0.95かな。CP+で触って欲しくなってしまったので購入。MFだしじっくり使わないといけないしあんまり使えてない。使いたい。
そしてGRⅢかな。PL7が持ちレンズと比べてバランス悪いし使わなくなってしまったし、電車とかとりあえず使うかわからないけれどカメラ欲しい時用に購入。中古値上がりしまくってて高かったけれどまぁ、新品1ヶ月以上待ちとかの時期だったぽいし状態も枚数も少なくてあたり個体ではあった。
あとAPS-Cの時点で画角は上だし、単焦点一本持っていってるようなもんだし腐ることはないだろうと。
使い方が結構難しいしこれも持ち歩かないとだな。


・相場
去年のボーナス相場で勘違いして見事に今年はやられた。ちゃんと学び直さないといけない。CFDはプラスだけれどFXはもうぼっこぼこのマイナス計上だよ。
これメインでもうやっていく来年は。色んなことを捨てていかないと何も得られない。何かを得るには何かを捨てなければいけない論。


・酒
だんだん睡眠が浅くなるのを感じ、減らそうかなぁそもそも家で飲む頻度を減らさないとなぁと思い買う頻度がかなり減った。けれど戴き物とか自家製梅酒は仕方ないので飲んでいた。うまいんだけどね。
あと、やっぱり当たり前に酒を飲むと本当に何もできなくなる。時間も金も睡眠も奪われてこれアホかって思いつつも飲んでいるのはもうダメなんだろうけれど、ここいらでちょっとづつは改善しているのでこの流れを進めていきたい。
お外では楽しく美味しく飲みたいので気にしません。
2024年の目標は家で飲むお酒を減らす、です。


・瞑想
色々と嫌になってることが多いので、悟りに入りたい気分でしかないのでマインドフルネスの本を読み漁ったりしているけれどなかなか続かない。一時期いい感じに毎日かそれに近い感じでやれていたんだけど、何がきっかけで止まってしまったか覚えてない。
色々調べてるとヴィパッサナー瞑想とかいう10日間肉エロ会話ネット禁止合宿があるらしいので、仕事辞めることでもあればそのタイミングで行ってみたい。


オナ禁
上記の2件の件もあり、一時期やっていた。でも2週間くらいだったかなぁ最長。やっぱりオナニーってトリガーがあるんだよね。昔貰った禁酒本でも、酒を飲むトリガーを知ってそれを引かないようにしようということだったので、なんとなくちん触っちゃうとか時間とか暇になったらとかそういうことを改善していかないとなと。
今は2日目で、もうまずサプPCのエロデータは全部消して、SNSのエロ系も全部外して、メインPCやらスマホやら全部消してしまえくらいな過激派になりつつある。

言い方悪いけれど、半分冗談だけど、搾取されてんのはどっちだよって。金と時間と体力と。酒と似てるね。
もうこれから先一人でやっていくだろうという気持ちでしかないし、だったら余計なことなんてしたくないし一応三大欲求とはいえ1個だけそれがなくても死ぬことはないんだしそれくらいいけんだろうという持論がある。
性欲があるということはまだ望みを持ってしまっているんじゃないかという不快感というかそういうものが今自分の中で渦巻いている。

あ、エロゲーはやらしてください。ぶっちゃけ他のコンテンツと比べて純粋に抜く気がそんなに起きないというかそういうジャンルのゲームが多い気もするし、シナリオとBGMでやりたいんだ(キリッ
まだやり残したの沢山あるしね。


・人
まぁ、これが一番書きたかったんだろうなというのは最初から答えが出ている。
色々ありました。楽しかった思い出も良くなかった思い出も。
言っときますが全部男です。そういう話じゃないから。そして全部Twitterの人。今リアルのお友達一人もいないから。


□新規
年明けは新しくフォロワーと会って飲みに行って軽くだけれど話が出来て良かった。これといった話題はなかった気もするけれど、まぁ明日色々大量に聞きたいことというか教えを請いに行きます。なんだかんだ1年経ってたわ。急に声かけてごめん。


□野球観戦
なんで集まったか記憶がいまいち覚えてない10年以上のフォロワーとで3人。でも3人で集まったのは今回で3回目だったかな。
横浜スタジアムに。阪神戦で東が完封したっけな。その後は中華街。
野球観るのもありオタクでもありだけど、一番集まりやすいのが野球な気もするので次は別の球場とかもいいかな。


□普段食べたいないけれどちゃんと美味しいであろうものを食べに行く会(あるちゅう会)
2人→3人→一回だけ4人→3人の会。こっちも10年以上繋がってるわな。
今回は2月のあんきも鍋と11月のぼたん鍋。鍋ばっかじゃんおまえんちぃ。
あんきもは布袋寅泰の親戚のお店の「ほていさん」というお店。月島に行ってもんじゃを食べないというツウさが良かった。味も良かった。
ぼたん鍋も両国でちゃんこ鍋を食べずにぼたん鍋を食べるという。こちらも良かった。
次は色々候補はあるけど、トルコ料理やら牛鍋やら相撲見てちゃんこ鍋とか歌舞伎みて築地で江戸前寿司とかうん。


□3人キャンプ
山梨でキャンプと静岡でキャンプ。こっちも10年以上。
山梨は一番記憶に残ってたのが静岡で買ったドイツ人が作るビールとプレッツェルが美味しかった。普通に楽しかったよ。
静岡の修善寺はすごかった。ビール工場でキャンプが出来て全種類飲みきったし初めての2泊3日は快適過ぎた。もう戻れなさそう。


□2人でキャンプ
道志の聖地、道志の森キャンプ場に。こっちもry
大手4社で効きビールをやったが1社しか当てられずもうお前酒降りろ状態だった。◯◯がいいとかもう恥ずかしくて言えない。

 


もうこっから愚痴になりそうだけど、酒飲んでないし冷静に書きまとめたいな。

1年半くらいずっと3人で24時間会話していたグループラインがあり、キャンプ行ったり飲みに行ったりしたんだけれど、あちらは15年以上の付き合いこちらは1年と2年くらい。
なんとなーくズレは感じており、ある時急に一気に冷めてしまいグループにしばらく顔出さないというメンヘラ宣言をし、1人に彼女が出きた感のツイートを見、フォローを外し、もう片方からはオールブロック状態という。
そこはまぁもういいんだけどお互いにそういう選択なんだからと。しかし当の本人より親友のほうがキレてるのはなんか笑えてくるというのが正直なところ。
俺あなたになんかしたっけという気持ちなんだけど、そんだけ付き合い長いとそうなるんだろうなと。

この行は長くなるし眠いからさっさと終わらせたいんだけど、もう知り合いが人生が進む方法、結婚方面に行くと俺はもう関わらないほうがいいなというか関わりたくなくなるんだよ。惨めになるし自覚してないナチュラルマウントみたいなのが出来るじゃない。
そういうのもあってリアルの知り合いは知らずか連絡しなくなったのもあるし、それがまさにその原因であ、もういいやってなる。忙しいし俺はいいでしょって。
話も聞きたくもねぇし。

それは置いといて、どうも常にずっと会話して関わってると嫌な部分というか、常にいるのがだんだん嫌になってきた部分が大きいんだよな。だから俺共同生活なんて無理じゃんって。だから正解じゃん。正解にするしかないじゃんって。オナ禁も頭バリカン全ゾリにし始めたのも。
どうせ行動したって全部ダメだったんだし、余計なことしたくないしこれ以上傷つきたくも傷つけたくもない。
まぁそう言い聞かせて言い訳にしてるだけに過ぎないんだろうけど。

先日有馬記念あとにご飯行った時に、(1~3ヶ月に1回くらいのペースの)こんくらいで遊んでるからいいんだよって言ってくれて

 

 

 

という結論に至った。

一番遊んでくれてる2人に言ってくれて本当に気持ちが助かった。俺のこれからの方向性が決まったような気もした。

なんかこの辺のことも改めてまとめたさはあるけど。

 

色々言ったけど付き合い短いからうんたらかんたら言うつもりは全くないんだよな。そういう感じになっちゃってるけど。

単純に距離の詰め方の問題だったのかもしれないけれど、まぁこればっかりはやってみないとわからないよな。代償は結構大きかったとは思ってる。自分からやっといて何だけどずっと引きずる内容だと思う。

 

つーわけで人で色々あったな。よく遊んでもらったなこんな糞野郎でも。

明日楽しみだな。もう日付変わってるけど。今年最後の忘年会だ。

裁判傍聴に行ってきました。

最近フォロー増やしたというか、結局一回作り直して少人数にしたのにも関わらず当時いた人を少しフォローしたりしてやってることがあまり変わらないTwitterである。

んで、新規でフォローした人が何人かnoteで書いていたので、俺もたまにはなんか書こうかなって思いました。

 

 

 

というわけで今日は急に仕事を休みにされたので、平日しかやれないことをしようリストのうちの一つ「裁判傍聴」に行ってきました。

場所は横浜地方裁判所。地元なので。

調べてみるとだいたい10時から10時10分から始まるらしいので、9時半に関内着。
10分ほど歩いて着きました。横浜地方裁判所

 

 

 


まず最初に手荷物検査。空港のように鞄をX線にかけられ、自分は金属探知機を通る。
その後本日の裁判の予定が張り出された紙を見て、目的の場所へ。
ちなみにもう中に1歩でも入ると撮影録音は禁止。建物が綺麗だったので残念。


目的の裁判は決まっていたのでそちらへ。
人気だったのか既に人が並んでいた。その後指示に従いロッカーに荷物を入れる。持っていいのは筆記用具のみ。飲食は禁止。
このあたりは調べていたので戸惑うことはなかった。
そして、入る前に注意事項。
「白いカバーがかかっている椅子は報道人用なので座らないでください」とのこと。

中に入るとテレビでは見たことのある法廷が目の前に。そして傍聴席と隔たりを持つアクリル版が。
傍聴席は横が5席*3 縦が3列で合計45席。ロッカーは50だった気がするんだけどあれれ~おかしいぞ~。

既に中には弁護士と被告人。検察官は2人。あと名前がわからないけれど進行の人?がいた。
そして裁判官と裁判員が後ろからぞろっと来るので全員起立。礼をして始まる。


まぁ、内容としてはこう法廷は開かれているものだから書いても別にいいだろうとは思っている。
この裁判は結構大きめの事件で逮捕時ニュースにもなっていて今日裁判が始まったというニュースもあった。
プライバシーがーとか色々あるのだろうけれど、報道してるでしょというアレ。

 

www3.nhk.or.jp

 

まぁ、書いてあるし概要は上記です。

正直行く前まではHPには「逮捕監禁、保護責任者遺棄致死」としか書いてないので、なんかエロ目的なんかなぁって思っていた。
まぁ決めた理由は新件、いわゆる第一回目で最初なので説明が入るのでわかりやすいらしいのでおすすめみたい。あと刑事裁判のほうがいいと。

と、まぁ行ってみれば話が普通に重くて現代社会における社会問題。闇というかこれからこういうの増えてくるだろうなぁ確実に・・・と思った。

 


ニュースにも書いてあるし簡単に言うと
長男大学中退→DV→糖質診断→全裸で出歩く→手錠とロープで2階に監禁→2階から転落で脳出血と左半身麻痺→流動食のみで衰弱→床ずれの感染症と衰弱により死亡

 

という大まかな流れ。その間糞尿は垂れ流し。母親と長女は見ないふり。次男は他の家へ避難。面倒を見ていたのは父親である被告。

となるとあれ、母親と長女の罪は・・・?と調べてみると逮捕はされたが不起訴。
うーん、まぁこの辺は言い出すとあれなのでまんこ割とだけ言わせてください最低限は。
同じ家の中いてしらねぇはねぇだろと。


んで、罪としては監禁と死にそうなのに放置したということ。
監禁に関しては認めているが、放置に関しては病院に行かせようとすると暴れたり、そこまでの事態とは思っていなかったとかなんとか。
物は言いようだなとは。


しかし監禁理由もこれ以上なんかあっても困るというのもあるし、それ以前から全裸で家をうろついてその辺でうんこしたり色々あったみたい。
行政に相談しようにも入院やらは本人の同意がないから難しいとか、金の問題だとか色々。


感情移入とかどっちの肩を持つとかそういう話でないけれど、本当に難しい件だなーと。言い方はあれだけど殺すよりかは罪は軽いのだろうかどうなんだろうか。殺したほうがすぐにその状況からは脱せられるけれど、その後の長さとか考えると・・・


他に内容については、住所も外観も家の中の写真も全て晒されていた。マジでプライバシーも糞もねぇなって。犯罪者ってこういう扱いになってしまうんだなって。
法廷に左右のモニターがあり、色々移していた。しかし正直遠いし角度もアレだしほぼ読めない。
裁判官裁判員の手元のモニターでも見れる模様。あと、遺体の写真や被告が撮った写真もあったみたい。しかしこちらには見せることはなく、セピア加工も施してあった模様。
裁判員になったらそういうのも観ることがあるんだなって学んだ。


そんなこんなで途中休憩があったり、午後もやったり。あと、今日だけでは終わらないので、後日裁判の続きが予定されている。


んー凄い難しい話だよねと思った。正直そうするか殺すかしかないように思ってしまう。しかしそれをすると裁判が開かれ全てにおいて公の場に晒される。

 

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ちょっと疲れたので、他のも見れたので書きます。

「建造物侵入、強盗致傷、覚醒剤取締法違反、窃盗、強盗」
途中から見たけれど、これはすごかった。検察官が被告をめっちゃ詰めてくる。
写真、動画、知人との関係など。めっちゃこええ。
最初に荒い写真を見せたあとに、しらを切ったあとに鮮明なものを見せてこれはあなたですよね?っていうトラップをしかけてきたり。
んまぁ前も捕まってたり色々合った人だったり。

しかし、ほとんどを覚えてないで通していた。こういうのって弁護士と決めてたりするんかなーって。


ここからはHPに書いてなかったので適当に書きます。

「窃盗」
これは最初から見れた。スウェットを着て縄と手錠に繋がれた被告人とガタイのいい警察官2人。弁護士。進行、検察官。裁判長。

場所も広くはなく、全体的に人も少なくさっぱり。
上では書かなかったんですが、一番最初にまず被告人が立って黙秘権がありますとか言われることがあるんですよ。
普通は立つみたいなんですが、この被告人は座りだして立つように言われても気分が悪いからと座って対応。そのまま進行。

まぁ、内容は万引き、5件くらいやってるみたいでマークされていた模様。
態度もなんとも不思議な感じであー、うんというお察し感。
財布忘れてめんどくさいからとっちゃえ的な。数回もやってるからそれ以前の問題なんだろうなとは。


んで後日また裁判の予定をその場で決める。上記とは全然違う雰囲気。


「不法滞在?」
外国人の方。通訳さんがいた。途中同時通訳みたいになってこちからからしたら日本語が先になる逆になったので、検察官の言葉がほぼ聞こえなかったところがあった。
ちなみに普通にバイトをしていたのでペラペラ。

内容としては、ビザ切れでも仕事をしていて逮捕という流れ。
夢があって勉強をしに日本に来たが金が足らず退学し、食いつなぎでバイトをしていたが、コロ助とか色々な理由が重なり滞在手続きが出来ず逮捕。
弁護側としては、勤勉にバイトはしていたし歴もなにもない。遅刻も欠勤もないし数ヶ月留置場に入れられてもう制裁は受けたのではという。


こちらもその場で次の予定を決める。なんというか非常に軽い。
罪の重さ軽さ、注目度もあるのだろうけれど、雰囲気や扱いが全然違う。


最初のほうは見た限り縄も手錠もなく、警察官もいなかった。こうも違うとは。


最後は民事。
正直よーわからん。10分おきくらいにポンポンやってたみたい。少ないと3人でずっと立って書類見て速攻で終わったり。
者によるのだろうけれど。

 

相変わらず文章を書くのは下手だなと思いつつ、言いたいことは最低限は書いたので。
色々思うものがあったなーと。
民事がんにゃぴでしたが、物としては幅広く経験できた気がします。
ニュースになったような大きい現代社会問題らしさ。フィクションのイメージの検察官の詰め方。身近にある犯罪と態度。金銭問題で生きるのが精一杯だがどうしてもそういう状況になってしまった情状酌量的な雰囲気を感じさせるもの。


うん、正直に言えば冷やかし以外何者ではないけれど行って良かったです。
正当な理由で行ってる人って報道陣、身内、勉強くらいかなーなんて。
デートで来てる人もいましたね。

 

まぁ、色々書きましたが問題有るようなら消すのでコメントで正当な理由をお申し付けください。感情論はいいです。

 

 

 損切り。また今年の利益がマイナスに突っ込んだ。

 

 だめだ何も変わらねぇ変えられねぇ。

 

 結局全てを捨てていかないと結果は出ないのか?全てを糧に、全てを繋げていかないと駄目なのか?

 

 友人を捨て、趣味を捨て酒を捨て。特に友人。最終的に誰もいなくなるぞこのままじゃ。それでいいのか?

 それで結果が出ていればまた違うのかもしれないけれど。

 

・仕事→一応定期収入ということのトレードの最終ラインの精神安定剤

・酒→元から好きだし趣味みたいなもんだし、変な話人と話しても酒の話してる時が一番多分楽しそうに話してるなこれって後から自覚することがある。

 ストレス抜けてトレードに繋がってくれればなとは思う。しかし最初から飲んで駄目になるのはいかんので、ご褒美というか寝酒というか。しかし、残ったり支障が出るのは本末転倒になるので。

・カメラ→撮ってるときは楽しいけど現像が。しかしファインダーを構えてるときは他のことが一切脳内を犯すことはなく、唯一集中出来ることだと思っている。正直これは凄い。なお、現像。でもインスコで見直してるのはわりと好きだからそれでいいんだと思う。

・キャンプ→ソロなら一人になれる。次はペレットストーブで火の面倒なし。気分転換だが、家にいないしネットはそんなに見ても仕方ないというのもある

 なので、MP回復と割り切って振り切っていかないと脳内に相場のことがこびりついている。リフレッシュのためか、ノートを書いてとことん脳内を突き詰めるか。思考回路の件を。

・友人→会ってるとそら楽しいけど。なんだろうね。難しいよ。距離感一番大事だよ。それ以上言ってもしゃーないしここじゃ言わない。俺の脳内とキャンプ行ったときのノートだけ。

・ゲーム→リフレッシュ。それでトレードの気分転換に繋がればいいが。東方久し振りに起動して楽しかったし、仕事中脳内流してられるしあれはいいなと思った、やりすぎない程度で続けるのもいいかなって。やってないやつもやりたいし、車内でCD取り込んで流してもいいかなって。蓮台野とか東海道とかあったよね。好き。

 

 

 でも、友人って結局俺にとって都合のいいことだけを押し付けるだけじゃないかって。俺が気に食わなければ切ってしまうんだし。んで、応えてくれる奴だけを残して。

それってどうなんだ?一番どうしようもなくないか?最低だろ。

それでも関わってくれる人を切ろうとするってのもさ、大事にしないといけなんだろうけどさ。

でもストレスは感じたくないんだよ。どっちにしろ自己嫌悪というか、自己性愛のせいで申し訳なくなってる自分が気持ちいいんだろうね多分。

 でも嫌なものは嫌だよ。ストレスなんてなくていいんだ。

 

 

 

 

 

 やっぱり一度トレーダーになってしまうと、何かしらどこかしらで脳内に相場のことがついて回ってしまう。株のときだってこれは銘柄どうなんだとか、トレンドとか。

 FXは結局相場に触れていない時嫌だ嫌だやりたくない他のことしようっていう罪悪感が常に、常に、常に回ってしまっている。

 それを解消するにはやるしかない、そしてやるにしても納得の行く内容をやらないと解消されないのではないかって思う。内容、質、時間。

 つれれえよ結果でてねぇし。

 

 

 トレードもそうなんだけど、最近思った目標が「ストレスフリーで生きたい」

 しかしゼロにするのはさすがに無理だとわかっている。しかしトレーダーとして生活出来るのならば限りなくストレス要因を減らすことが出来ると信じている。専業のメリットって、「好きなことが出来る自由」ではなく「嫌なことは極限まで排除できる自由」ではないかって思ってきた。

 同じことをするのにも、平日でやれたり料金や込具合も違うし。

 

 結果出てないとストレスだよね。惨めだよね。情けないよね。

 

 それを感じたくないならやるしかないんだろうな。

 

 結果がでねぇよ。出るまでやれってか?出たらでももうそれはもうサラリーマンなんかじゃ得られない程の自由、全ての自由が手にはいるんだろうな。

白ワイン3杯目くらい?

 

 イライラする。何がだ?こんなメンヘラTwitterとブログなんか書いてるからか?昨日今日ファイトクラブの小説を読んで少なからず影響をされて、そんな自分にか?影響をされてといいつつ結局は酒を飲んでなにもしていない自分に対してか?

 全部イラつく。コロ助5回目の封筒の点字にイラつく。全部親指で消した。消えちまえばいいんだ。俺が盲目になったら?死ぬわ。耳が聞こえないより面白くないものになるだろう。そう。本も読めなくなる。

 

 第一封筒だけ点字で書いてあっても中身わからねぇだろ。配慮してますよやってますよ感が非常にムカつく。俺と同じだからだ。でもちゃん内容が読めていればまた解釈が違うのだろうがそもそも俺は点字なんてものは読めない。読みたいとも思わない。

 

 でも、同じなんだ。潰してる途中はわからなかったが今こう書きながら頭に溢れてくる。上辺だけ触って理解したつもりになってる相場。そして運悪く儲かってそして狩られる。そのうちトータルでマイナスになるんだろうなってこのまま。

 

 月2990、5k未満、500のサロン的な投資のアレに入ってるが本当に見になっているのだろうか。なってないだろう。でも金払った以上はと姿勢だけは見せる。同じじゃねぇかまるで。だからイラついてんだろう。

 

 今までずっとトライアンドエラーだった。でも全部エラーで終わってきた気しかない。勉強も、恋愛も、仕事も、トレードも、人間関係だってそうだ。今途中なのはまだ結果が見えてないでいずれエラーで終わるのかもしれない。酒だって体でも壊せばエラーで終わる。なんなんだろうな。

 

 なんかこう書いてる最中だけは溢れてくる書こうとしている部分だけで脳が支配さてれ非常に疲れるけれどあんまり他のことは出て来ない。けれどこう俯瞰的に見ると牡蠣殻でも嫌なことは腐るほど出てくる。上記のことなりなんなり。

 

 

 昨日書いたけど全部をトレードに昇華させていきたいなって気持ちがある。いや、あった。なのかもしれない。けれどエラーで終わらせていればこの先俺の人生は更に終わる。ドン底に落ちる。

 ファイトクラブのタイラーダーデンはドン底に落ちてこ自由だか全てを捨ててこそ自由みたいなことは言っていたが。分かる部分とわからない部分はある。結局なところ現代社会では全て捨てるのは文字通り死になる。野垂れ死にだ。捕まるか野垂れ死にだ。

 

 でもまぁこう書いてることでストレスやら出たり脳内整理でトレードに・・・・という希望的観測。現実は何も変わらない。変えられない。いや、俺に変える気がないんだろうな。自分は自分のことを否定できない。工程しなければ生きていけないって言うし。

 

 一旦冷めちゃった。

 

 精神病みてぇだな。でも病院行ったらそうなのかもしれない。でも認定されなければないも同然。矯正検査でもされない限り俺は逃げつづける。俺の座右の銘は人生抜け道だから。

 

 そしてこの後もういっぱい酒を飲んで寝て、結局何も変わらない日曜日が始まる。金払ってるコンテンツはやらなきゃってやるだけやって、やった気になってそのままだ。

何も変わらない。けど行動なんだよ人生はって零の利根川のパチもんが言ってたっていうのを某同人誌で言ってた。コマだけ画像は見た。

 仕事中は頭に思う浮かべるけど家に帰ると全て忘れる。都合のいい頭だよ。

 

 これを書き続けててなにか変わるのかと言われても何も変わらない。方と手が痛いだけだ。ストレスが抜けるわけでもない。

 むしろ俺は言霊で出したほうがアレだとは思う反面、出さなすぎもよくないと思う。

けどずっと出すのもなんか違うなって最近は思う。

 

 あきたというかちょっ消したことがあるのでそれも結局折れが愚痴ってるだけで同じ思考なのでおしまい。

 マジのマジの赤の他人に文句いう元気すごいなって毎日毎日。エネルギーのバイタルが羨ましい。それ自分で変えられないんだし自分が変わるしかって書いて俺も同じじゃんって消したけど結局書いてる。

 

 何がしたいんだろうね俺。もういいいや無限にかけちゃうし。さすがにTwitterにはのせたくない。明日起きて自分で見てもいいし、数日後でも見ても、あー今の俺なん成長してねぇ経ってる時間考えたらマイナスの悪化だなってなると思う。

 でも、いつかみて考えなり金額なり何かしら今書いてる俺より上だなってなってくれればいいという希望的観測。

 クソッタレ