やる気あんの？覚悟がないの？なめてんの？甘えてんの？
とりあえず酒飲んでます。
投資として株を始めたのが2020年の夏。投資信託はつみたてNISAとして始めたのが翌年の2021年。その2021年の夏、7月くらいだったかにFXを始めた。そして2022年10月からCFDを始めた。
まぁ、ようはコロナ真っ盛りの時期だ。
典型的な形から入るタイプでとりあえず株の本を買った。まぁ、半分も読んでいない。とりあえず優待で欲しい株をいくつか買う。
そして米国株の存在を知る。フォロワーから教えて頂いたこともあり、まともな銘柄だったり、ちょうど飲んでいた薬が製造元だったファイザーを買ったり、2chのスレでイナゴ株を買ったり色々した。
まぁ、結構やられたり儲かったりで。トータルでプラスではある。マイナスだけで言えば一ヶ月の給料以上は負けてる。そこは安易に入ったせいの授業料だと思ってる。マイナスじゃないだけマシか、と。
んでFXはやはり本を書い、いまいち読まなった。最終的には全部読んだけれど、今思うとあんなもの入門書にもならないし、ある程度やらないと理解が出来ないと思う。
決して内容が悪いとかではない。本書だけではまず理解が出来ないし、深掘らないと理解が出来ないし。そら敷居高いわFXって。
んで、まぁよくわからないままやっていながらもロスカットされつつも確定申告が必要な20万以上の儲けにはなっていた。
オミクロン株流行がくるまでは。
初心者にありがちというか、1000％ある損切りが出来ないということもずっとあったけれどさすがにこれは損切りは出来た。昼休憩中に思いっきりドル円が下がっていたのは覚えている。まぁ損切れたのは数日後だった気もしてる。その場でも当日でもなかったとは思う。
んで、翌年からの今ならわかるなんでドル円があんなに爆上げだったということもわからずとりあえずドル円ロングで儲かる。
途中からうまくいかなくなってきたり（単純にちゃんと損切り設定をし始めたというのもあるけれど）して、まぁトレードツールを課金したり、メンバーシップとかに課金し始めたりと色々マーケットの中身が少しづつ理解出来てきた。
本も数冊買ったりモニターが2枚になったりマウスを新しくかったり自己投資も始めた。投資的に言い方と思考がとてつもなくよろしくないが、それ以上儲かればええねん、と。
そして11月。ぼちぼちアメリカの利上げフェーズが終わりを見せつつあるようなないような。明日のFOMCでどうなるか。そこでも方向性がなければやはりCPIなのか、とおう相場である。
まぁ自分でまとめたいだけだから伝わる伝わらない人が見てる見てないはどうでもいいんだよね極論。ならなんで公開してんだと言われたらある程度制約がないと人間だめになるんすよ。いつか書くかこのテーマで。
んで、いつも通り前置きが長いなと思いながらずっと書いていたんだけれど性格上順序言いたいとはそんなことはまるでなく俺が言いたいことを言うという自分勝手部分な気もしなくもない。というか今ここじゃ俺だけだし。
俺が正義だ俺だけが正義だ俺こそが正義だ。
というわけで、每日最低限だけやってそれ以上の勉強が進んでいないんだ。ファンダはもちろん每日見ているけれど、更に深掘っていったり課金ニュースやらどうなのかなって思ったり。
本はやっぱり進んでいない。
なんだろう、結局こどおじという甘えと現状最近割りと楽しいからハングリー精神が足りてないって思ってるんだよね。
なんだろう、ヘイト、圧倒的にヘイトが足りてない。怒りのエネルギー。
結局俺にとっての一番のエネルギーは怒りなんだよ。ラジオの既婚者のナチュラル見下しだったり、フラれたんだかよくわからんし、それ以前に男として眼中にすらなかったのかという悔しさだったり。
後者は時間が経ってそこそこ薄れてきたけれど逆にそれでエネルギー失ってるのかな感はある。でもそこにエネルギーかなり使うんだよね。やっぱり凄く嫌な気持ちだし。
そしてこれを投資投機のエネルギーに使えれば一番いいなって思ってたんだ。
ふーん？俺○○万持ってるけど？（強がり）ふーん？本業より稼いでるけど？（強がり）ほーん？俺金持ってるからいいけど？（強がり）
をやりたいと思って俺は投資投機をしている。むしろそれが9割。いや、10割かもな。
言い方悪すぎるけどまぁ最悪死ねば終わりじゃんって思ってる本気で。治らない後遺症だったり骨折ったり追突事故の腰の痛みとかあると本気でそう思うんだよ。だからTwitterで話題になってた自殺したくさいライダーは良いときに終われたねって思ってる。
まぁ、色々能書きたれてる癖に最近全然だめです。今の記事のタイトルは言い聞かせてるだけ。
- やる気あんの？ → さぁ
- 覚悟がないの？ → さぁ
- なめてんの？ → 人生最終的にどうにかなんだろというか自分でどうにかするからいいよ
- 甘えてんの？ → コドオジはずっとコドオジだよ。生まれてからもずっとコドオジはコドオジだよ（コジコジの名言のパクリ
とうわけで眠いのは仕方ないと思ってるし、眠いまんまやっててもパフォーマンス落ちるだけで本当に時間の無駄だしさっさと寝たり気分転換したほうがいいと思ってる。
しかし、やる気でないというのはやっぱり甘えだよなぁと思いつつ脳のメカニズム的にしかたないよねーって記事見るとどうなんだろう、言い訳でしかないようにみえるけど、言い訳一番多いの俺なんだよな書きながら思ってる。
どうすればいいんだろうね。昔「だからおまえは落ちるんだ、やれ!―暴走族から予備校講師になったオレの爆言」
という本を高校の先生がお勧めしていて貸して頂いたことがあったんだけれど、結局俺にとってやってる体になっただけで毒にも薬にもならなかったのを思い出した。
やってる体、お国柄っすよ。模範的な日本国民ですよ。
でも、俺ら異常独身男性に残された道は決して終わることのない趣味と金なんですよ。どちらかがあれば俺はどうにかなると思ってるし、どちらもあればもうこの世の神でっしょ。懸念材料ゼロでしょ。これほど強い存在はないと思うよ。
良くも悪くも背負うものが自分しかないんだし。自分だけ守れてれば良いんだよ俺たちは。
つーわけで酒飲んでないで勉強しようね俺。これが言い聞かせたいために書いてんだし。そもそも勉強って思っちゃだめなんだろうなとは思ってる。仕事とも思いたくない。
やっぱり金が増える趣味と思うのが一番いいのだろうか。俺にはわからない。
とりあえずの目標はCFDで30万くらい増やして髭脱毛したいね。今まで投資投機は金降ろしてないんだよね。ぶん回すっていう思考しかなくて。でも使うことによってモチベもあるみたいだね。
現状髭触ってるし集中力切れるんだよね、髭消せば集中力上がってもっともっと設けられんじゃないかっていうき希望的観測。まぁ経験則からしてあんまり変わんないだろうな俺。けどずっとさわっていじってぬいてる身からしたらやっぱり髭消したい。
長期的な目標じゃ2000万問題()といつ車ぶっ壊れてもいいように１台なんか買える金が別口座にあるのが理想。証拠金はまた別。
うん、FXは口座はとりあえずそのままでいて、CFDはおろしたいね。
だからやれよ俺。やっぱだめなんだろな俺。
鬱診断とかタイミングによるけどなんかそういう診断やったらひっかかりそうだけどそんなん認められなければ勝ちだから。よくハッタショ診断民いるけどあれなんなんだそうねマジで。
自分からダメ人間認定受けてどーすんだろうね？自分へ免罪符？言い訳？就職大丈夫？ってなる。会社とは強制なら仕方ないけれど、自分からガイジ認定されにいく意味。価値。時間。手間。
でも世の中最低限コミュニケーション取れて金あれば価値でしょ人生。それを信じで、信じて、信じて俺は投資投機を続ける。
書きながらすっと聴いてたこれ、いにしえのオタクなのでぶりぐり好き。一番好きかもこの曲。
別に曲の通り最終的に希望が欲しいわけではないんだけど、人生終わらせない限りそう付き合っていくしかないのかなて。いやだけど。
